Confissão

Há muito que existe em mim um sentimento especial.

Foi com um misto de alegria e medo que o recebi, tentei por medo mandá-lo embora mas.... foi ficando.

Apenas consegui guardá-lo numa gaveta, fingir que não existia.

Mas os sentimentos são engraçados, fazem-nos perder forças e a gaveta abriu.

Apesar de me assustar, tambem me faz rir e sonhar. Dizem que rir e sonhar, alimenta-nos a alma e faz-nos viver melhor.

Pensei, um dia destes, "que adianta ter este sentimento, se não tenho coragem de o viver?"

...Ou pelo menos de descobrir onde ele me pode levar.

Baixei as armas.Abri a gaveta. Mais, dei-lhe força. Disse-lhe, sim e voa.

Agora é livre e deixo-o voar até ti. Pois ele é teu.

Não sei se te posso pedir algo, talvez prefiras que este sentimento não existisse.

Desculpa invadir assim o teu espaço.

Se quiseres, recebe-o, segura-o e guarda-o em segredo, em silêncio.

Vou entender a mensagem por detrás de um silêncio, daqueles ensurdecedores.

O tempo acabará por me apaziguar.

Mas....

Gostava muito, mesmo muito.

Que desses a este sentimento, que é teu, espaço e tempo.

Para o sentires, para me conheceres.

Gostava ainda mais, de te conhecer e, quem sabe um dia, sem ser num sonho, eu possa falar.

Olhando-te nos olhos, possa dizer..... "gosto de ti".

Ok - ganharam!

Apesar de no meu horóscopo desta semana, claramente estar escrito "Semana má, por não correspondência de sentimentos...." resolvi ganhar coragem e arriscar.
Os amigos aconselharam, e de facto, que tenho a perder? Até que estou habituada a desilusões amorosas, pelo que mais vale acabar com isto de uma vez. Vou chorar, andar mole e sem vontade para nada.
Mas depois passa. Sempre passa.

Não tenho coragem de o encarar, hoje estive com ele um pouco. Sempre me trouxe um perfurme que lhe pedi, aproveitando uma viagem dele lá fora.
Fico tão nervosa ao pé dele que até irrita. Parece que me falta o ar, acho que até a minha voz fica diferente.
Que raiva!

Mandei-lhe há pouco um mail. Uma declaração, uma confissão - é o que quiserem.
Agora espero a reacção...... e vou sonhar para que seja uma só.

Eu até que sou uma pessoa normal. Sou gira, elegante qb. Sou formada, continuo a apostar na minha formação. Tenho um emprego de responsabilidade. Tenho casa, carro. Pago as minhas contas. Sou simpática, amiga dos meus amigos. Não hesito em tirar do meu prato para lhes dar se me pedirem. Às vezes, nem precisam pedir.
Sei cozinhar, tratar da casa. Tenho jeito para crianças, dizem. Tenho bom humor... menos de manhã.

Mas sei, no fundo sei, que amanhã vou acordar para a realidade.

Jokas R.

Para quem estava habituada a ver e-mails, msn e sms rematadas com um vazio... confesso que um "Jokas R." soube-me melhor que um copo de água fresca a alguem perdido no deserto do Saara.

Talvez se tenha enganado, talvez seja um indicio de que algo está a nascer?

Está a começar a doer, não saber por onde caminhar. Para que janela olhar.

Não sei se a luz ao fundo é um sonho, uma ilusão.

Perco-me no tempo, fico sem palavras. Sem acção.

Não sei se era suposto ficar assim, perdida. Mas tanto tenho um "Jokas R." e recebo mensagens enormes, como recebo um silêncio que ensurdece.

Eu sei que agora, ele precisa de tempo e espaço. Eu eu posso dar-lhe isso..... mas como saber se o silêncio é consequência dessa necessidade ou é um resultado de um "Naaaão! Que horror, esta gaja gosta de mim...dasse...!"

Enfim, eu e as minhas inseguranças..... Já alguem leu o "Velho que lia Romances de Amor" e Luis Sepulveda"?.. Vou-lhe oferecer esse livro, vou colocar uma dedicatória, daquelas que nas entrelinhas diz «.. gosto de ti....».

Se ele reagir mal (com a tal frase terminada em dasse), eih! Depois passa, até porque ele agora anda por fora, quando voltar já se esqueceu aqui da idiota.

Se ele reagir bem.......... Iuuppi!!!!!! É o começo de uma história.........

Pelo menos deixo de andar aqui feita barata tonta....

Já agora! Os meus amores não me desviaram do meu plano de sobrevivência! Não! Acreditem ou não, tenho ido ao Yoga, ao Ginásio, saio cedo do trabalho. Faço pão, cozinho, trato dos gatos e o dia parece-me agora tão grande!

Afinal, bastava olhar em meu redor. Tinha percebido logo o mundo que existe.... chega de lamentos! Agora é viver e viver..... com ou sem Jokas...

P.S. A quem votou que devo adquirir um Manual de Sedução...... acho que vou seguir o conselho, ainda antes de lhe oferecer o tal livro com a dedicatória.......

Aqui e Agora (Richard Bach)

Ultrapassado o espaço,
Tudo o que nos resta é aqui.
Ultrapassado o tempo,
Tudo o que nos resta é agora.

E entre o aqui e o agora...
Não achas que nos podemos encontrar,
uma ou duas vezes?

Carta ao Único Ex

Olá, Como estás?

Tenho-te enviado e-mails, sms... Só gostava mesmo de saber como estás, espero que bem.

Por aqui tudo a andar, quase na mesma. Sem muitas novidades, ando sempre com muito trabalho mas a dosear mais a carga. Enfim, não quero esperar pela reforma para "gozar" a vida. Sabe-se lá em que condições estarei nessa altura. Estou agora a gozar os primeiros dias de férias de 2008 e quero mesmo abrandar o ritmo, até fico estranha em estar de férias, parece que não há mais nada senão o trabalho e, afinal há tanta coisa.

Queria-te confessar uma coisa, não me perguntes porquê a ti.

Estou a gostar de alguem, pela primeira vez em anos e anos. Por um lado deixa-me feliz, sem esperar nada, pelo menos sei que o meu coração ainda pode bater.

A parte triste é que estou há tanto tempo só que nem sei o que fazer e fico bem nervorsa ao pé dele. Por outro lado, convenci-me há muito que é impossível alguem gostar de mim, e portanto não vale nem a pena descobrir se com o R. será diferente.

Já o conheço há uns 2 anos, mas nunca me aproximei porque ele tinha namorada. Agora a relação terminou há uns meses, e sei que foi um fim dificil. Isso tb me assusta, pois agora ele terá um sentimento menos bom sobre as mulheres?

Não passa dos convites de café, para falar. No outro dia surpreendeu-me com um convinte para jantar, para me contar que se ia mudar para Lisboa. Recebeu um convinte de uma empresa daí. Enfim..... tou meia perdida.

Por um lado não queria perder a oportunidade de gostar de novo. Lembro-me vezes sem conta de um dia me teres dito que preferias sofrer por amar a sofrer por não saber o que é amar. Sei que na altura não te entendi. Mas agora percebo.

Ainda assim, valerá a pena arriscar, para me apaixonar de novo e sofrer de novo? Não será melhor, fugir já?

Bem, não te ocupo mais tempo. 1 beijo.

Gosto de ti...

Oi,

Não estavas perto para ouvir e sentir, mas o meu coração bateu forte quando com o teu telefonema chegou um convite para jantar.

Já não vou esconder de mim, que gosto de ti. Gosto do som da tua voz, da covinha que fazes quando sorris. Gosto da tua alegria e ansiedade, gosto de ti.

E agora?

Deu para perceber no jantar, do meu olhar embasbacado? Dos meus nervos?.... Já não sei estar com ninguem, já não sei gostar de alguem.

Quero pensar, quero iludir-me que este jantar foi um tu a aproximares-te de um eu, foi? Será que podes abrir a porta para nos conhecermos e quem sabe para nos apaixonarmos?

Que queres de mim, meu fofo?

Fica, por favor fica, fica bem perto para ouvires e sentires, o que tenho para te dar.

Deixa-me entrar no teu mundo,

Deixa-me explorar o meu sentimento

Aproxima-te, deixa-me sentir-te

Pois, eu gosto de ti!

Perdão amor!

Onde estás tu
Que não te vi esta tarde?
Afastas-te assim, sem um adeus?
Que cruel verdade
Tu, tão longe de lugares meus

São meus, mas neles ficam
Pedaços de ti soltos
aqueles que recolho e abraço
com mimos suaves e loucos

Mil perdões amor!
por querer pegar
em pedaços que são teus
Quero-os apenas um a um colar...
fechar os olhos e sentir-te em lugares meus

De mal a pior!

Tem corrido bem, acho eu...

Não sério, tem. Tenho trabalhado menos horas e tenho tido mais tempo em casa e para mim.

Não vim cá ao fim-de-semana.

Tenho as minhas férias planeadas, 2 semanas. E pela 1ª vez em 7 anos deixo tudo arrumado antes de ir, e até que são só 2:38am. Nada mau! A mesa está limpa e tudo encaminhado!!!!

E mais - não sinto necessidade de cá vir durante as férias!

.......Mas não resisti! Tive de deixar o meu e-mail com um forward para o pessoal!!!!!!

E com tanto "tempo livre" chega, o reverso da medalha.

Começo a pensar mais e mais nele......................................!

Penso em como seria estar com ele, se os olhares que cruzamos são meras coincidências ou o indício de algo. Se as sms sem resposta sinal de rejeição ou de medo.

Penso em ligar, em dizer-lhe que estou aqui, à espera dum sinal.

É sempre horrivel (para mim) gostar de alguem, estou a começar apenas. E já sei.... agora vou ter esta fase de dúvida, de ilusão. Depois não sei bem porque carga de água, acabo por avançar! Logo tenho aquela resposta típica "És uma excelente amiga mas..." "Não és tu sabes, és uma miuda porreira mas..."

É aqui que entro no desespero, choro, fico deprimida. Recordo os tantos sinais que recebi que me diziam "não avances". E pergunto-me: Porque avancei?! E morro de vergonha!

Depois alguns largos meses mais tarde, passa-me..... esqueço.

Pelo que, se estou a começar agora.... acho que no próximo ano por esta altura já ultrapassei isto. Perspectiva óptima?!

Quer dizer.... pensando bem..... ainda me lembro daquele dia em que ele me convidou para um café.... e depois apareceu a namorada! Aí doeu um bocadito, foi estranho.... e já lá vão uns... prá aí um ano!

Tive de o tirar da cabeça, antes que ele desconfiasse.............. mas aqui há umas semanas ele disse-me que tinha terminado com a namorada e voltou tudo outra vez, como se nunca tivesse ido.

Não sei se me deixo na costa, se me deixo dispersar no alto mar.

Talvez seja melhor continuar a fantasiar sobre algo que existe apenas num sonho. Assim, controlo o fim e ele, fica sem saber sobre este sentimento e fica por perto.

Talvez seja mais adulto, assumir "isto" com ele, morrer de vergonha e depois fugir.

Os meus desejos!

SIM! SIM!.... isto vai lá! Agora vai!

Ok, não vou dar ainda muitos pulos mas........ tenho a minha casa limpa ok? O monte de roupa para passar está a diminuir, o da roupa suja vazio, e o guarda-roupa cheio de roupa lavada e passada.

Bem, ainda não faço o jantar, nem o almoço.... vou petiscar fora, á noite continuo a apostar nas embalagens de sopa.... e as caixinhas de comida da Mamã directas do congelador.

Mas, estou no bom caminho, sei que estou. Estou-me a organizar sem notar, quero dizer, está a ser um percurso normal. Tenho vindo quase quase a horas para o trabalho e tenho gerido mais ou menos as noitadas.

Vêm aí duas semanas de férias, já desisti de ir para fora. Vou ficar por aqui. Afinal tenho pinhal e praia por perto, posso apanhar um bom banho de sol e dormir uma sesta à sombra dum pinheiro do D. Dinis.

Assim, vou estar em casa. E vou fechar os pontos ainda em aberto. Acho até que vou fazer uma listinha...rsrs...

Mas pronto, estou feliz, animada em seguir em frente.

Continuo saber qual é o meu problema, talvez nenhum talvez todos. Mas acho que o que tenho de fazer é libertar-me destas paranóias e deixar espaço na minha cabeça para pensar em mim, no quero fazer, no quero ser.

No outro dia, via um programa da Oprah - uma psicóloga convidada falava sobre a necessidade de todos escrevermos num papel o que gostaríamos de fazer, sem medos, simplesmente darmos liberdade à nossa mão de escrever os nossos desejos. Isso iria-nos dar uma ideia de onde estavamos na nossa vida.

Se estivessemos completamente longe do que tinhamos escrito, a nossa vida era falsa e aí seríamos infelizes.

Não sei se a nossa felicidade pode ser medida desta forma. Esta lista acho no entanto interessante, não como uma lista de promessas de Ano Novo mas, como uma forma de exteriorizar os nossos desejos. Às vezes, deixamo-nos levar pela rotina, pelo trabalho, pelo "um dia atrás do outro", depois acontece algo e pensamos "Agora já não vou fazer aquela viagem nunca!"

Mas porque nunca fizemos mesmo essa viagem? Falta de tempo, dinheiro? Ou porque simplesmente nos permitimos esquecer daquilo que queremos fazer?!...

Será que uma lista ajuda a manter os nossos desejos à tona?

Acho que nem consigo em pensar mais do que dois ou três..... será grave uma lista pequena? Bem, decididamente gostava de ir a África - quero ir a África!!!

...e Gostava de lhe dizer "queria-te conhecer um pouco melhor, às vezes não paro de pensar em ti, deixas-me nervosa quando estás por perto....só queria saber mesmo o que é isto, o que poderá ser....deixas-me descobrir(-te)?"...

Acho que não quero mais nada...................................................... !?