Não é um adeus, é um xau!...

Esta tarde, depois de ter tido um alegre almoço entre amigos, voltei para casa e fiquei a pensar em ti.

Há coisas que tenho feito, das quais não me arrependo mas, compreendo que podem criar algum desconforto. Para ti, para mim.

Não é suposto, recebermos mensagens de alguem a dizer "tenho saudades", a não ser que esse alguem seja a nossa cara-metade.

Acho que ficaria incomodada se recebesse esse tipo de mensagem dum colega, ficaria constrangida sem saber o que responder..no entanto enviei-te uma mensagem assim. E para ti, eu sou uma colega.

Aqui há uns tempos, dizias que ias matutar sobre um email que te enviei. Mas, talvez lá no fundo fosse uma forma simpática tua de dizer, o que eu não quero ouvir ou aceitar como verdade.

E, talvez tivesse sido melhor, se me tivesses ignorado.

Ando aqui a pensar, no que fazer ou dizer, para cativar a tua atenção. Esqueço-me que estas coisas do coração, não se planeiam, não se calculam. Apenas acontecem. E, até podes matutar no assunto, mas não é isso que vai fazer com que aconteça.

Não adianta criar expectativas, esperanças, manter-te vivo. Só me estou a iludir.

Dou por mim a enviar-te convites, a desafiar-te para nos encontrarmo-nos....para quê?! Ainda fico triste com o não que se segue.

Tenho receio que com o tempo e com a insistência te afaste de vez. No outro dia dizia-te numa sms "nunca mais te deixo em paz, desculpa", e tu respondeste "Na boa. Tas à vontade, não sei porque dizes isso"

Mas, diz-me a verdade.......tou mesmo à vontade? Não ficarias melhor, se as minhas sms não existissem?

Não teria sido melhor, nunca te ter dito nada?

"Na boa" como?...é claro que não sentes nada por mim, que adianta estar-te a enviar mensagens, e-mails....só te incomodo, talvez não o queiras dizer por simpatia...

Fico à espera de um sinal teu, de algo que nos aproxime.Fico a pensar, no quanto desconheço de ti. No quanto um desconhecido mexe com o meu mundo.

Não sei qual é o teu prato preferido, se gostas da côr azul ou se acordas de mau humor. Não te conheço, por isso me abri contigo.

Acho que lá no fundo, fantasiava, que a tua reacção seria diferente. Que nem num conto de fadas.

Mas essas coisas só acontecem nos filmes.

Tenho de ser realista, admitir que tu tens a tua vida, e eu a minha. E quem sabe um dia não nos iremos cruzar? Mas agora não é o momento.

E eu não quero desgastar, a relação que temos, de colegas. Não quero que haja um dia contrangimentos em ires à S., beber um café.

Acima de tudo, quero um dia mais tarde olhar para trás e, sorrir ao recordar-te.

Acho que não sou das pessoas com uma grande auto-estima, sou bem insegura mas, acredito que no geral sou uma pessoa boa. Sou amiga, gosto de mimar, sou boa ouvinte, gosto das coisas simples, sou simples. Não sei arranjar-me como uma mulher, maquilhagem e tal...enfim, mas gosto de conviver, de almoços entre amigos, de uma sesta no sofá e, gostava mais de ir a África do que gastar o mesmo dinheiro em joias e roupas.... enfim sou uma pessoa normal, bonita qb já agora!!!

Às vezes vejo pessoas, que de normal pouco têm, são complexas, são egoistas e agressivas, mas ainda assim encontram alguem que as ama.Eu não sei o que é isso. Sei o que é amar, mas não sei qual é a sensação de ser amada.

Não sou velha, tenho a vida pela frente, mas......não acho que algum dia vá saber.

Por isso desisto.

Se não o fizer, vou acabar por passar as tardes de domingo no sofá, triste, a fantasiar, à espera de um sinal.

Enquanto isso, vou perder o que tenho de bom à minha volta e, não vou saber desfrutar da minha vida.

Talvez nem todos tenham direito a uma alma gémea. Talvez eu seja uma dessas pessoas.

O que eu sei agora, é que custa, gostar de alguem que sabemos que não nos quer.

E custa, estar aqui, a pensar em ti.

Vou ter de ganhar forças e, arrumar-te de novo numa gaveta. Desta vez, numa que fique fora de alcance, para que não caia na tentação de a abrir de novo.

Talvez com o tempo, me esqueça dessa gaveta e de ti. E assim, perco o sonho, a fantasia, o imaginar como seria. Mas vivo, com os pés acentes na terra. Com o que tenho.

Espero que entendas esta mensagem, espero que entendas este "xau".

Desejo-te felicidades, que 2009 te traga surpresas boas e força para alcançares os teus objectivos. Sê feliz.

Quero que saibas, que serei uma amiga, sempre que precisares. Mas agora, deixo-te em paz para tambem eu poder ter paz.

Deseja-me sorte. Deixo-te, carinhosamente, um forte abraço.

Tirem-me deste filme!

Já sei o resultado da biópsia....nem vou entrar em grandes detalhes. Para quê?!.... Afinal parece que não é nada, ou pode ser....usando a metáfora da estimada Srª Doutora: "É uma gripe, mas nem todas as gripes dão em pneunomia, há umas que passam sem se fazer nada. Olhe vamos esperar e em Fevereiro volte cá."

Mas afinal, de que adianta um diagnóstico precoce, se temos de esperar? Esperar pelo quê?

Tirem-me deste filme!

Não sei se procuro outro médico. Se deixe andar, enfim...... ando tão em baixo estes dias. Tudo corre mal.....o meu irmão está-se a separar. A minha cunhada tá numa de criar problemas, a minha sobrinha vai sofrer no meio da guerra.

O R.

Bem, ele..... vamos trocando uns mails, umas sms, às vezes falamos no skype ou msn. Tem-me enviado fotos do país das tulipas onde está em formação.

Ainda ontem, sem eu ter feito nada...cheguei ao computador e lá tava ele no msn, a mandar um oi.

Hoje, há pouco, mandei uma sms. Já deve ter chegado. Mas nem me responde.

Desespero.

Não sei o que fazer.....não sei o que pensar. Dava tudo para neste momento não estar aqui.

Adorava estar num sofá, à lareira nos seus braços....

Sei que nada sei.....

Hoje, é um daqueles dias que não sei se devo ficar-me pelo sofá e chorar até dormir se, devo seguir a minha rotina habitual como se nada fosse.
Fui fazer um exame, daqueles que nem sei dizer o nome (qualquer coisa terminada em "noscupia") seguida de uma biópsia. Ao colo do útero.
Enfim o "cenário não é limpo" disse a médica no fim, "temos de esperar pelo resultado..."
É de um stress tremendo, saber que não sabemos nada. Eu tenho 34 anos, vida sexual nada há anos.... e aparece-me qualquer coisa que me atormenta de tal forma que já fui ao banco questionar "se eu morrer, o que acontece à minha casa?". E olho para os meus bichanos.... que será destas duas almas que me acompanham há anos. Quem irá cuidar deles?
E, sim, vida sexual nada mas, aos olhos da sociedade devo ser uma promíscua... sim, porque no inquérito pré-exame, a Srª Drª foi bem capaz de me perguntar
- "Que pílula usa?"
- "nenhuma", retorqui.
- "Então como é que previne uma gravidez? Desculpe lá, mas se vem fazer este exame tem alguma coisa e isso não acontece assim sem mais nada!"
Fiquei estupefacta.... vou eu fazer uma biópsia, a uma zona que tanto diz a uma mulher, só penso ultimamente porque não tive já um filho? E fazem-me estas perguntas??!
- "Desculpe" intervi, "não sou virgem, apenas referi que não tenho uma vida sexual activa... há uns 4 anos..."
Calou-se e reduziu o tom arrogante com que iniciou a consulta.
Depois vêm falar de educação sexual e isto e aquilo.... como querem que uma jovem de 15 anos se sinta à vontade para falar sobre sexo, se um médico é arrogante ao receber uma mulher solteira de 34 anos, que se dirige a um hospital para fazer uma biópsia?
Não há direito de rotularem pessoas sem o mínimo de conhecimento.
Sim moro sozinha. Sim sou solteira.
Não, não frequento discotecas nem bares, não tenho relações de 1 noite aqui e acolá. Tenho um grupo pequeno (mas bom!) de amigos, vido rodeada por eles e pelos seus filhos (e aqui entram o Gaspar e o Draco....). A minha vida é uma pasmaceira, casa-trabalho-casa, pelo meio Yoga e Ginásio e Continente.
Nem coragem tenho de assumir os meus sentimentos, guardo-os e exploro-os em fantasias e sonhos que nunca lutarei para realizar..... nem sei como consegui agora, confessar uma paixão, ao fim de dois anos...

Bem, vou ver isto pelo lado positivo..... sou tão bela que a mulher deve ter pensado, ela só pode ter um namorado daqueles tipo George Clooney!!!! Ah George, se tu me conhecesses....

A vida segue, enfim, vou fazer o jantar. Já chega de PC e sofá... afinal do que adianta sofrer por antecipação?
Engenheira (eu!!!) adiante! O que for, será e vamos pegar o touro pelos cornos!

Uma canção, que tanto diz...

Can't stop driving
I don't know why
So many questions
I need an
answer
Two years later you're still on my mind
What even happened to
Amelie Earhart?
Who holds the stars up in the sky?
Is true love just
once in a lifetime?
Did the captain of the Titanic cry

Someday we'll
know
If love can move a mountain
Someday we'll know
Why the sky is
blue
Someday we'll know
Why I wasn't meant for you

Does anybody
know the way to Atlantis
Or what the wind says when she cries
I'm
speeding by the place that I met you
For the 97th time..... tonight

Someday we'll know
Why Samson loved Delilah
One day I'll
goDancing on the moon
Someday you'll know
That I was the one for you

I bought a ticket to the end of the rainbow
I watched the stars
crash in the sea
If I could ask God just one question
Why aren't you
here with me....tonight

(New Radicals)

Oi....já pensaste?

Oi,

Esta é a mensagem que queria te enviar, mas não envio. Não te quero aborrecer, não me quero sentir a mais.

Gostei de ter recebido a tua mensagem, apenas tinha esperado silêncio e foi muito melhor saber que estavas supreendido e que ias meditar sobre o assunto...

Mas foi uma forma simpática tua, de me dizeres que não sentias o mesmo, não é?

É que sabes, pensar, pensamos quando queremos comprar um carro, quando não sabemos o que vamos cozinhar para o jantar. Pensamos se vale a pena a inscrição no ginásio, se ainda temos dinheiro para comprar mais uma peça de roupa que vai acabar no guarda-roupa, para nunca ser usada.

Pensamos se vamos ter um dia filhos, pensamos no filme que queremos ir ver.

Mas para gostar, não se pensa. Apenas acontece.

Eu não pensei em gostar de ti, aliás, confesso que no inicio recusava aceitar pois achava que não eras a pessoa que idealizara para mim. Mas sem pensar, percebi, senti que gostava de ti.

Mas pensa lá, se quiseres, medita então no assunto..... desde Domingo, o que é que já te passou pela cabeça?!

Vou construíndo em mim sonhos, espero que venhas até mim. Mas não vai acontecer nunca....pois não?

Não tem mal. Não julgues que fico chateada, porque não fico.

Foi bom ter-te enviado aquele e-mail, foi um desabafo mais do que uma confissão até. Foi melhor ainda, sentir o teu carinho com as tuas mensagens.

Gostava de ter visto o teu rosto, quando leste o meu mail pela 1ª vez...... espero que tenhas sorrido. É tudo o que desejo, que este sentimento que há mim, seja ele qual for, te faça sorrir em algum momento.

Assim sei, que em 1 momento as nossas vidas se cruzaram e ambos sorrimos nesse momento.

Amanhã, vamos ser o que ontem eramos. E será melhor assim.

Beijos fofo.

Confissão

Há muito que existe em mim um sentimento especial.

Foi com um misto de alegria e medo que o recebi, tentei por medo mandá-lo embora mas.... foi ficando.

Apenas consegui guardá-lo numa gaveta, fingir que não existia.

Mas os sentimentos são engraçados, fazem-nos perder forças e a gaveta abriu.

Apesar de me assustar, tambem me faz rir e sonhar. Dizem que rir e sonhar, alimenta-nos a alma e faz-nos viver melhor.

Pensei, um dia destes, "que adianta ter este sentimento, se não tenho coragem de o viver?"

...Ou pelo menos de descobrir onde ele me pode levar.

Baixei as armas.Abri a gaveta. Mais, dei-lhe força. Disse-lhe, sim e voa.

Agora é livre e deixo-o voar até ti. Pois ele é teu.

Não sei se te posso pedir algo, talvez prefiras que este sentimento não existisse.

Desculpa invadir assim o teu espaço.

Se quiseres, recebe-o, segura-o e guarda-o em segredo, em silêncio.

Vou entender a mensagem por detrás de um silêncio, daqueles ensurdecedores.

O tempo acabará por me apaziguar.

Mas....

Gostava muito, mesmo muito.

Que desses a este sentimento, que é teu, espaço e tempo.

Para o sentires, para me conheceres.

Gostava ainda mais, de te conhecer e, quem sabe um dia, sem ser num sonho, eu possa falar.

Olhando-te nos olhos, possa dizer..... "gosto de ti".

Ok - ganharam!

Apesar de no meu horóscopo desta semana, claramente estar escrito "Semana má, por não correspondência de sentimentos...." resolvi ganhar coragem e arriscar.
Os amigos aconselharam, e de facto, que tenho a perder? Até que estou habituada a desilusões amorosas, pelo que mais vale acabar com isto de uma vez. Vou chorar, andar mole e sem vontade para nada.
Mas depois passa. Sempre passa.

Não tenho coragem de o encarar, hoje estive com ele um pouco. Sempre me trouxe um perfurme que lhe pedi, aproveitando uma viagem dele lá fora.
Fico tão nervosa ao pé dele que até irrita. Parece que me falta o ar, acho que até a minha voz fica diferente.
Que raiva!

Mandei-lhe há pouco um mail. Uma declaração, uma confissão - é o que quiserem.
Agora espero a reacção...... e vou sonhar para que seja uma só.

Eu até que sou uma pessoa normal. Sou gira, elegante qb. Sou formada, continuo a apostar na minha formação. Tenho um emprego de responsabilidade. Tenho casa, carro. Pago as minhas contas. Sou simpática, amiga dos meus amigos. Não hesito em tirar do meu prato para lhes dar se me pedirem. Às vezes, nem precisam pedir.
Sei cozinhar, tratar da casa. Tenho jeito para crianças, dizem. Tenho bom humor... menos de manhã.

Mas sei, no fundo sei, que amanhã vou acordar para a realidade.

Jokas R.

Para quem estava habituada a ver e-mails, msn e sms rematadas com um vazio... confesso que um "Jokas R." soube-me melhor que um copo de água fresca a alguem perdido no deserto do Saara.

Talvez se tenha enganado, talvez seja um indicio de que algo está a nascer?

Está a começar a doer, não saber por onde caminhar. Para que janela olhar.

Não sei se a luz ao fundo é um sonho, uma ilusão.

Perco-me no tempo, fico sem palavras. Sem acção.

Não sei se era suposto ficar assim, perdida. Mas tanto tenho um "Jokas R." e recebo mensagens enormes, como recebo um silêncio que ensurdece.

Eu sei que agora, ele precisa de tempo e espaço. Eu eu posso dar-lhe isso..... mas como saber se o silêncio é consequência dessa necessidade ou é um resultado de um "Naaaão! Que horror, esta gaja gosta de mim...dasse...!"

Enfim, eu e as minhas inseguranças..... Já alguem leu o "Velho que lia Romances de Amor" e Luis Sepulveda"?.. Vou-lhe oferecer esse livro, vou colocar uma dedicatória, daquelas que nas entrelinhas diz «.. gosto de ti....».

Se ele reagir mal (com a tal frase terminada em dasse), eih! Depois passa, até porque ele agora anda por fora, quando voltar já se esqueceu aqui da idiota.

Se ele reagir bem.......... Iuuppi!!!!!! É o começo de uma história.........

Pelo menos deixo de andar aqui feita barata tonta....

Já agora! Os meus amores não me desviaram do meu plano de sobrevivência! Não! Acreditem ou não, tenho ido ao Yoga, ao Ginásio, saio cedo do trabalho. Faço pão, cozinho, trato dos gatos e o dia parece-me agora tão grande!

Afinal, bastava olhar em meu redor. Tinha percebido logo o mundo que existe.... chega de lamentos! Agora é viver e viver..... com ou sem Jokas...

P.S. A quem votou que devo adquirir um Manual de Sedução...... acho que vou seguir o conselho, ainda antes de lhe oferecer o tal livro com a dedicatória.......

Aqui e Agora (Richard Bach)

Ultrapassado o espaço,
Tudo o que nos resta é aqui.
Ultrapassado o tempo,
Tudo o que nos resta é agora.

E entre o aqui e o agora...
Não achas que nos podemos encontrar,
uma ou duas vezes?

Carta ao Único Ex

Olá, Como estás?

Tenho-te enviado e-mails, sms... Só gostava mesmo de saber como estás, espero que bem.

Por aqui tudo a andar, quase na mesma. Sem muitas novidades, ando sempre com muito trabalho mas a dosear mais a carga. Enfim, não quero esperar pela reforma para "gozar" a vida. Sabe-se lá em que condições estarei nessa altura. Estou agora a gozar os primeiros dias de férias de 2008 e quero mesmo abrandar o ritmo, até fico estranha em estar de férias, parece que não há mais nada senão o trabalho e, afinal há tanta coisa.

Queria-te confessar uma coisa, não me perguntes porquê a ti.

Estou a gostar de alguem, pela primeira vez em anos e anos. Por um lado deixa-me feliz, sem esperar nada, pelo menos sei que o meu coração ainda pode bater.

A parte triste é que estou há tanto tempo só que nem sei o que fazer e fico bem nervorsa ao pé dele. Por outro lado, convenci-me há muito que é impossível alguem gostar de mim, e portanto não vale nem a pena descobrir se com o R. será diferente.

Já o conheço há uns 2 anos, mas nunca me aproximei porque ele tinha namorada. Agora a relação terminou há uns meses, e sei que foi um fim dificil. Isso tb me assusta, pois agora ele terá um sentimento menos bom sobre as mulheres?

Não passa dos convites de café, para falar. No outro dia surpreendeu-me com um convinte para jantar, para me contar que se ia mudar para Lisboa. Recebeu um convinte de uma empresa daí. Enfim..... tou meia perdida.

Por um lado não queria perder a oportunidade de gostar de novo. Lembro-me vezes sem conta de um dia me teres dito que preferias sofrer por amar a sofrer por não saber o que é amar. Sei que na altura não te entendi. Mas agora percebo.

Ainda assim, valerá a pena arriscar, para me apaixonar de novo e sofrer de novo? Não será melhor, fugir já?

Bem, não te ocupo mais tempo. 1 beijo.

Gosto de ti...

Oi,

Não estavas perto para ouvir e sentir, mas o meu coração bateu forte quando com o teu telefonema chegou um convite para jantar.

Já não vou esconder de mim, que gosto de ti. Gosto do som da tua voz, da covinha que fazes quando sorris. Gosto da tua alegria e ansiedade, gosto de ti.

E agora?

Deu para perceber no jantar, do meu olhar embasbacado? Dos meus nervos?.... Já não sei estar com ninguem, já não sei gostar de alguem.

Quero pensar, quero iludir-me que este jantar foi um tu a aproximares-te de um eu, foi? Será que podes abrir a porta para nos conhecermos e quem sabe para nos apaixonarmos?

Que queres de mim, meu fofo?

Fica, por favor fica, fica bem perto para ouvires e sentires, o que tenho para te dar.

Deixa-me entrar no teu mundo,

Deixa-me explorar o meu sentimento

Aproxima-te, deixa-me sentir-te

Pois, eu gosto de ti!

Perdão amor!

Onde estás tu
Que não te vi esta tarde?
Afastas-te assim, sem um adeus?
Que cruel verdade
Tu, tão longe de lugares meus

São meus, mas neles ficam
Pedaços de ti soltos
aqueles que recolho e abraço
com mimos suaves e loucos

Mil perdões amor!
por querer pegar
em pedaços que são teus
Quero-os apenas um a um colar...
fechar os olhos e sentir-te em lugares meus

De mal a pior!

Tem corrido bem, acho eu...

Não sério, tem. Tenho trabalhado menos horas e tenho tido mais tempo em casa e para mim.

Não vim cá ao fim-de-semana.

Tenho as minhas férias planeadas, 2 semanas. E pela 1ª vez em 7 anos deixo tudo arrumado antes de ir, e até que são só 2:38am. Nada mau! A mesa está limpa e tudo encaminhado!!!!

E mais - não sinto necessidade de cá vir durante as férias!

.......Mas não resisti! Tive de deixar o meu e-mail com um forward para o pessoal!!!!!!

E com tanto "tempo livre" chega, o reverso da medalha.

Começo a pensar mais e mais nele......................................!

Penso em como seria estar com ele, se os olhares que cruzamos são meras coincidências ou o indício de algo. Se as sms sem resposta sinal de rejeição ou de medo.

Penso em ligar, em dizer-lhe que estou aqui, à espera dum sinal.

É sempre horrivel (para mim) gostar de alguem, estou a começar apenas. E já sei.... agora vou ter esta fase de dúvida, de ilusão. Depois não sei bem porque carga de água, acabo por avançar! Logo tenho aquela resposta típica "És uma excelente amiga mas..." "Não és tu sabes, és uma miuda porreira mas..."

É aqui que entro no desespero, choro, fico deprimida. Recordo os tantos sinais que recebi que me diziam "não avances". E pergunto-me: Porque avancei?! E morro de vergonha!

Depois alguns largos meses mais tarde, passa-me..... esqueço.

Pelo que, se estou a começar agora.... acho que no próximo ano por esta altura já ultrapassei isto. Perspectiva óptima?!

Quer dizer.... pensando bem..... ainda me lembro daquele dia em que ele me convidou para um café.... e depois apareceu a namorada! Aí doeu um bocadito, foi estranho.... e já lá vão uns... prá aí um ano!

Tive de o tirar da cabeça, antes que ele desconfiasse.............. mas aqui há umas semanas ele disse-me que tinha terminado com a namorada e voltou tudo outra vez, como se nunca tivesse ido.

Não sei se me deixo na costa, se me deixo dispersar no alto mar.

Talvez seja melhor continuar a fantasiar sobre algo que existe apenas num sonho. Assim, controlo o fim e ele, fica sem saber sobre este sentimento e fica por perto.

Talvez seja mais adulto, assumir "isto" com ele, morrer de vergonha e depois fugir.

Os meus desejos!

SIM! SIM!.... isto vai lá! Agora vai!

Ok, não vou dar ainda muitos pulos mas........ tenho a minha casa limpa ok? O monte de roupa para passar está a diminuir, o da roupa suja vazio, e o guarda-roupa cheio de roupa lavada e passada.

Bem, ainda não faço o jantar, nem o almoço.... vou petiscar fora, á noite continuo a apostar nas embalagens de sopa.... e as caixinhas de comida da Mamã directas do congelador.

Mas, estou no bom caminho, sei que estou. Estou-me a organizar sem notar, quero dizer, está a ser um percurso normal. Tenho vindo quase quase a horas para o trabalho e tenho gerido mais ou menos as noitadas.

Vêm aí duas semanas de férias, já desisti de ir para fora. Vou ficar por aqui. Afinal tenho pinhal e praia por perto, posso apanhar um bom banho de sol e dormir uma sesta à sombra dum pinheiro do D. Dinis.

Assim, vou estar em casa. E vou fechar os pontos ainda em aberto. Acho até que vou fazer uma listinha...rsrs...

Mas pronto, estou feliz, animada em seguir em frente.

Continuo saber qual é o meu problema, talvez nenhum talvez todos. Mas acho que o que tenho de fazer é libertar-me destas paranóias e deixar espaço na minha cabeça para pensar em mim, no quero fazer, no quero ser.

No outro dia, via um programa da Oprah - uma psicóloga convidada falava sobre a necessidade de todos escrevermos num papel o que gostaríamos de fazer, sem medos, simplesmente darmos liberdade à nossa mão de escrever os nossos desejos. Isso iria-nos dar uma ideia de onde estavamos na nossa vida.

Se estivessemos completamente longe do que tinhamos escrito, a nossa vida era falsa e aí seríamos infelizes.

Não sei se a nossa felicidade pode ser medida desta forma. Esta lista acho no entanto interessante, não como uma lista de promessas de Ano Novo mas, como uma forma de exteriorizar os nossos desejos. Às vezes, deixamo-nos levar pela rotina, pelo trabalho, pelo "um dia atrás do outro", depois acontece algo e pensamos "Agora já não vou fazer aquela viagem nunca!"

Mas porque nunca fizemos mesmo essa viagem? Falta de tempo, dinheiro? Ou porque simplesmente nos permitimos esquecer daquilo que queremos fazer?!...

Será que uma lista ajuda a manter os nossos desejos à tona?

Acho que nem consigo em pensar mais do que dois ou três..... será grave uma lista pequena? Bem, decididamente gostava de ir a África - quero ir a África!!!

...e Gostava de lhe dizer "queria-te conhecer um pouco melhor, às vezes não paro de pensar em ti, deixas-me nervosa quando estás por perto....só queria saber mesmo o que é isto, o que poderá ser....deixas-me descobrir(-te)?"...

Acho que não quero mais nada...................................................... !?

Assessment

Assessment, é o termo que os Ingleses e os Americanos usam para aquela reunião anual entre chefias e funcionários.

Não é que goste de usar temos estrangeiros, mas estando numa empresa multinacional, na qual passo mais tempo a falar e a escrever Inglês, às vezes quero falar em Português e faltam-me as palavras.

Também me faltam as palavras para ao dia de hoje, às 20h saber responder à minha auto-avaliação do decorrer desta semana. Enfim, do meu plano de sobrevivência.

Estou a falhar redondamente, perguntam?

Bom.... estou a falhar ponto. Vim tarde para o trabalho (como o outro diz, de manhã estou bem é na caminha..), vim ainda assim com sono e cansada, desmotivada. Os dias assim não rendem e a semana terminou mal.

Nem sei como explicar o que se passa - quero fazer planos mas, falta-me qualquer coisa para saír deste ciclo vicioso.

Mas até que nem foi uma semana má de todo.... ainda passei um bocado a ferro, a cozinha está limpa e ainda deu para beber um café com os amigos 1 noite e fazer 1 jantar com a Mamã e com o mano mais velho.

Not bad?!....

Falta ainda tanto.... Agora vou para casa, comer uma sopa (Felizmente inventaram caseiras embaladas) e esticar-me no sofá. Amanhã, tenho de fazer a cama....sim, é que tive tempo de lavar os lençois mas, nunca cheguei a casa a horas decentes de fazer a cama, logo fiquei-me pelo sofá a semana toda.... Se um psicólogo lê isto, deve pensar que eu estou com um problema muito grave.

Até que concordo, isto não é normal.

Eu adoro cozinhar, tomar conta da casa, estar com pessoas, com os amigos no café ou na praça da cidade. Acho que sou uma sortuda em muitos aspectos, tenho o meu canto, o meu carro, o meu emprego, duas bolinhas de pêlo adoráveis, dinheiro q.b.

E literalmente afogo-me no trabalho, como se nada mais existisse.

Mas, como assessment a esta semana - correu mal sim, mas um pouco melhor. Isto vai lá! Agora vou ter com as minhas bolinhas de pêlo, que a esta hora devem estar a questionar-se se vão ou não jantar hoje!

Ok - vou fazer também a cama!

Início...

Há quem se queixe, se é que é uma queixa, que eu passo muitas horas no trabalho.
Não é o marido, nem namorado, nem um filho. São mesmo os colegas de trabalho, chegam até a questionar-se sobre o que farei lá tantas horas.
Às vezes penso que exagero de facto, às vezes sou ineficiente e tento fazer tudo e mais alguma coisa e............. quero ser perfeita. Convenci-me que tenho de ser eu, que é o que esperam de mim.
Lógico que tudo isso resulta em horas e horas....

Mas, ok, já tenho 34 anos.... tirando o trabalho e os dois gatos, não tenho muito mais... falto ao ginásio, deixo para depois a pós-graduação, falto às aulas, deixo a roupa acumular na tábua de passar a ferro, o frigorífico chega a ficar vazio e o pão na despensa ganha bolor.

Ok - vamos lá iniciar um plano ou algo que seja. O dia tem 24h.... sou louca por dormir as minhas 8h...... restam umas quantas horas para trabalhar e outras tantas para gozar a vida!

Vou começar por um blog... como que uma ferramenta para me disciplinar, para me despertar!